Perjantaisin makaan usein kellarin lattialla, kuuntelen Joy Divisionia ja juon bensa-aseman halvinta punaviiniä. Lauantaisin makaan usein sängyssä ja räin kattoon. Muina päivinä makaan usein sohvalla ja ajattelen syvällisiä älykkäitä asioita vaikka sitä kuinka voisin lakata kynteni tai sammuttaa television. En oikein tiedä miksi herätä aamuisin ja

tiistai

En muista oliko se unta vai totta kun heräsin ja yritin kävellä mutta pää painoi liikaa eivätkä jalat kantaneet ja portaat olivat liian isoja ja liian pieniä ja pyörrytti ja menin takaisin nukkumaan. Sitten heräsin uudestaan ja bussi oli mennyt jo kolme tuntia sitten. Itkin, soitin äidille, katkaisin puhelun ja itkin vähän lisää.
Ovikello soi ja koira haukkui. Oven takana oli kaksi ystävällistä naista jotka puhuivat englantia mikä oli ihmeellistä. He puhuivat maailmanrauhasta ja ekokatastrofeista, minulla oli punaiset silmät ja isä vanha t-paita minä hymyilin ja sanoin etten usko asioiden muuttuvan yhtään tästä paremmaksi.
Sanoin että  viereinen ydinvoimala räjähtää varmasti ihan kohta ja muutenkin asiat tulevat menemään vielä huonommin. Naiset sanoivat että minulla on varmaan kylmä oviaukossa, mikä oli totta, ja ojensivat minulle lapun jossa on hymyileviä ihmisiä ja lukee All Suffering SOON TO END! Laitoin oven kiinni ja itkin vähän lisää.

turha maanantai

Suomen Meripelastusseura on valtakunnallinen vapaaehtoisten meri- ja järvipelastusyhdistysten keskusjärjestö. Pelastamme ja avustamme merihätään joutuneita ihmisiä merialueilla ja sisävesillä. 

• lypophrenia: a feeling of sadness seemingly without a cause
• drapetomania: an overwhelming urge to run away
• escapism: a mental desire to retreat from unpleasant realities through fantasy
• wanderlust: a desire to travel, to understand one’s very existence
• dysania: the state of finding it difficult to get out of bed in the morning
• sanctuary: a small safe place in a troubling world

Ajatukset eivät saa loistaa kirkkaina enää, eikä puuroutua ja vääntyä tunnistamattomiksi. Ajatusten kuuluu olla rakentavia ja realistisia.

Delta näyttää kolmiolta mutta symboloi muutosta.

Minulla on listoja ja karttoja, paperilappusia, ylöskirjattuja unia ja päiväkirjansivuja; niiden avulla osaan navigoida ulos  labyrinteistä ja tummista vesistä.

Oikeasti en osaa enää mitään.

silmät

hei katsokaa kun olen älykäs eläväinen olento tyttö lapsi ihminen
laitan silmät kiinni ja auki ja olen olemassa vieläkin
vanhemmat riitelee, nainen minua vanhempi ja mies minua vanhempi, kaikki minua vanhemmat
menisivät  jo nukkumaan
ja myös, kai näitte kun se, minä, se makasi koko viikon sängyllä ja sängyn alla ja pelkäsi ääniä ja toisia ihmisiä
hei muistakaa nyt ja sitten nähkää kun minä olen vielä hereillä ja kun minä laitan silmät auki ja kiinni ja olen vielä hereillä vaikka nukuin viikon ja ylikin
mutta nyt täytyy tehdä koulutehtäviä sellaista vähän niin kuin opiskelua kirjoittamista ja muuta
kamala päänsärky ja myös selkäytimessä tai selän takana vaanii paniikkikohtaus tai muu ikävä mentaalinen breakdowni joka tahtoo olla pahapahailkeä ja rankaista minua kroonisesta viivyttelystä ja muista vääryyksistä joita olen tätä maailmaa vastaan suorittanut koska muistattehan senkin että niitä on aivan liikaa, sellaisia huonoja asioita joista ei kannata puhua vaikka minä, elävä ihminen lapsi nainen tyttö olen ne kaikki tehnyt pahuuttani ja vääryyttäni ja sieluni tummuudella aiheuttanut öljykatastrofeja toisten ihmisten mieliin ja muualle koko maailmaan

marée noire

jos sanoisin, etten ole koskaan ollut näin väsynyt, näin yksinäinen, näin suruinen 

valehtelisin

mutta silti kun päivät valuvat vuosiksi viikoiksi kadoksiin enkä edes jaksa laitaa valoja päälle, en tiedä mitä muuta sanoa

voisin kertoa myös, että minun sisälläni on valtameri eikä kaunis ollenkaan, vaan sellainen öljykatastrofin tappama pohjaton tummuus  

mutta sekään ei olisi totta, koska minun sisälläni on vain sydän ja keuhkot ja kylkiluut eikä öljyä ollenkaan

juuri tällaisina hetkinä, kun sunnuntai vaihtuu maanantaiksi ja tiistaiksi ja keskiviikoksi
ja minun ruumiini on hirveä ja kärsii kivuista jotka voisivat johtua vaikka haimasyövästä tai migreenistä tai sydänkohtauksesta tai aivotärähdyksestä tai ehkäpä masennuksesta ahdistuksesta stressistä insomniasta parasomniasta huonoista elintavoista
minä olen olemassa

ja kun pitäisi siivota nukkua tehdä läksyjä herätä huomenna aikaisin
osaan istua vanhassa t-paidassa ja kietoutua piikkilankaan ja typeryyteeni ja tekemättömyyteeni
katsoa tuntemattomia kasvoja liikkeitä eleitä peilistä ja tunnistaa itseni, koska näin minä olen ja olen aina ollut; tuntematon ja väärä, typerä ja laiska, pieni ja omituinen, sellaisilla silmillä, tällaisilla silmillä

juuri tällaisina hetkinä teen typeriä päätöksiä niinkuin muunkinlaisina hetkinä, esimerkiksi silloin kun en mene kouluun enkä tanssitunnille enkä psykoterapeutille enkä juhlimaan kaduille mihinkään ulos tästä talosta ja päästä
tai vaikka silloin kun en soita puhelimella koska en halua koska haluan enemmän rikkoa sääntöjä ja sopimuksia

jos vaikka kävelisin rautatiekiskoja pitkin, niitä joiden tilalla unissa on aina joki, pohjoiseen tai etelään enkä koskaan palaisi
mutta kuitenkin ne menevät vain idästä länteen lännestä itään

mutta juuri tällaisina hetkinä kaikki menisi huonosti, joku tai jokin iskisi veitsellä mahaan enkä pääsisi edes ulko-ovesta ulos  ja jos yrittäisin sisäovesta ulos niin en silti voisi mennä ulos sisään itään länteen pohjoiseen koska jalkaan tulisi kramppi ja vatsaan veitsi ja päähän päänsärky ja pakko ottaa särkylääkkeitä ja jäätelöäkin vähän ja nukkua siivota tehdä läksyjä ja sellaista

ja vaikka kuinka yrittäisin lähteä olisin silti huoneessani vieläkin hereillä itseni aina koska juuri tällaisia hetkiä ei pääse pakoon

kunpa tulisi vielä kylmempää niin että tähdet jäätyisivät paikoilleen ja ajatukset loistaisivat kirkkaina

kunpa sataisi vielä enemmän lunta niin että kaikki olisi kaoottista ja ajatukset hitaita, rauhallisia